Про любовь

Говорят, что если бывшие любовники могут общаться после расставания, то либо любовь не прошла, либо её не было совсем. Как тогда объяснить то, что происходит в моей жизни сейчас? Несколько месяцев назад я рассталась с любимым человеком, но выдержав лишь 20 дней без общения с ним, я написала ему. Написала, чтобы узнать, как его дела, что у него нового, так как все эти недели после расставания я не находила себе места от мыслей о нем, о том, как он живет после того, как мы разошлись. После довольно напряженной вводной части, я искренне призналась, что скучаю по нашим с ним разговорам и хотела бы предложить дружбу, если только это не совсем эгоистично с моей стороны, ведь инициатором расставания в своем время была именно я. Он, к моему удивлению, оказался не против, хотя ранее заявил, что никогда не сможет со мной не то, что дружить - просто общаться не сможет. 

И вот на протяжении месяца мы общались, обсуждали все подряд, как это было еще тогда, когда мы не встречались. Наше общение вышло на качественно новый уровень, без обязаловки, бытовухи. Было легко, весело и интересно. Поймав это настроение, я поняла, что не могу просто дружить, просто слушать его новости, поняла, что хочу занимать в его жизни гораздо большее место, чем сейчас. В течении месяца во мне нагнетались все эти чувства, зрели, видоизменялись, осознав это, поначалу я даже испугалась тех эмоций, что стала испытывать. Я будто влюбилась в человека, которого и так любила, повторно, только еще сильнее, более осознанно. Порой обрести старую любовь - это еще более сильное чувство, чем первая, порывистая влюбленность. Ведь ты влюбляешься не в тот образ, что создаешь поначалу, а в реального человека, когда ты знаешь его минусы, его недостатки. И вот, поняв, что меня закрутила эта ситуация гораздо сильнее, чем я предполагала, я высказала ему все то, что думаю. Сказала все, что у меня накопилось за все то время, что мы не были вместе. 

Он, конечно, отреагировал не совсем так, как я предполагала. Точнее, совсем не так. А если начистоту, то он сказал именно то, что я больше всего боялась услышать. А именно, что он не уже не знает, чего он хочет, что все изменилось за прошедшие месяцы, что ему надо разобраться в себе. В общем, полный крах. Я долго не могла прийти в себя, меня прямо жгло изнутри, я не знала, чем себя занять, с кем поговорить. Любой разговор приводила к этой теме. Чем больше я пыталась отвлечься, оттолкнуться, тем сильнее на меня накатывало, когда та хрупкая броня повседневных дел, которую я упорно создавала, не выдерживала, и поток мыслей снова захватывал, и меня кидало из жара в холод и наоборот и так по кругу. 

Но пережив первое потрясение от этой ситуации со мной что-то случилось. И теперь я действительно могу общаться с ним как с другом, как ни в чем не бывало. Будто бы и не было того признания. Что это? Я в очередной раз убедила себя, что разлюбила? Или действительно чувства остыли, наткнувшись на его ледяную реакцию? Сейчас я думаю об этом все меньше и меньше. Чем больше проходит дней, тем сильнее я ощущаю спокойствие, чувствую, что снова владею собой и ситуацией. Просто не хочется вставать на одни и те же грабли по сто тысяч раз, пытаясь выдумывать, искать в сообщения скрытый смысл, намек. Ведь его мир не крутится вокруг меня, значит нет смысла пытаться притянуть за уши то, что все его посты якобы обращены ко мне. Не обращены. Ему все равно. Он не пытается привлечь мое внимание. Он взрослый человек, если бы хотел написать, если бы имел, что сказать, то обязательно написал бы и сказал. А устраивать глубокую философию на мелком месте - глупо и уже как-то не по возрасту. 

Но несмотря на все это, я не знаю, что будет, когда/если я увижу его снова. Страшно и интересно одновременно. Плюс очень волнительно и захватывающе. Не хочу и не буду думать об этом. Я знаю лишь, что не стоит прилагать множество усилий, ведь все самое лучшее происходит внезапно и спонтанно. А пока just go with the flow.

Про future

Для меня, как и для многих людей, нет ничего чувства неопределенности. Осознание того, что я не контролирую происходящее выбивает у меня почву из под ног. Чувствую себя потерянной и никчемной. Это ощущение не покидайте меня на протяжении последних нескольких месяцев и в последнее время только обостряется. Я так запуталась.

Все банально просто. Я заканчиваю университет и не знаю, что меня ждет дальше. До этого я успокаивала себя мыслями, что впереди еще ГОС экзамены и защита диплома, надо сначала пройти эти вехи, только потом начинать ломать голову. И вуаля! Все сдано, все защищено, что же делать дальше? Как строить свою жизнь? В следующую среду, 8 июля, мне выдадут диплом о высшем образовании, и что? Куда мне? Что мне? Так много вопросов без конкретных ответов. Ощущения дежавю 2011 года, когда поступала на бакалавриат. Какой ВУЗ примет? Что выбрать? Сейчас выбор сузился до двух университетов и одной специальности. Впереди очередные экзамены, новые испытания, а я так устала. Но нет, расслабляться опять нельзя, надо готовиться, думать, поступать, ждать, ждать, ждать результатов.

Надеюсь, что поступлю хоть куда-нибудь. Только в этом случае я обрету хоть какое-то ощущение спокойствия.  Конечно, ничего не случиться, в случае не поступления - пойду на работу в сентябре. Но... Так не хочется расставаться с молодостью, беззаботностью. Никогда не стремилась стать взрослой, устроиться на работу, что-то кому-то доказать. Мне нравится все, что происходит со мной, то с кем и как я провожу свое свободное время. То, что сейчас этот период может резко подойти к концу совсем меня не радует, хочу учиться дальше, хочу быть свободной. В идеале, конечно, поступить заграницу, уехать из дома, начать жить самостоятельно, обрести почти абсолютную свободу выбора и действий. Но опять же страхи неуверенность в себе, что не пройду, не поступлю, что все останется как есть. Всегда ведь готовлю себя к плохому, зарываюсь в свои негативные мысли, парализующие меня, не дающие действовать и пытаться сделать хоть что-то по улучшению ситуации.

В общем, даже не знаю. Скорее бы все это закончилось, поступление в магистратуры РФ и Финляндии. Скорее бы перестать беспокоиться и начать жить. 

Про потери

Расставаясь с любимым человеком, приходится терять не только его, но и тот образ самой себя, который он создал. Он вообразил себе, что ты веселая, и через какое-то время начинаешь сама считать себя такой. Я часто ловлю себя на мысли, что скучаю по себе той, которой меня создал кто-то.
Стоит расстаться, ты опять становишься брюзгой и занудой. Ведь никто в тебе ничего веселого не находил. Да и сама ты так не считала. Без поддержки со стороны этот образ разрушается. Потому зачастую так больно терять любимых и друзей. С ними уходит частичка тебя. Пусть ненастоящая. Выдуманная другими. Но с этой частичкой жить было чуть веселее.

Про 2014

Как-то совсем неожиданно подошел к концу 2014 год. После поступления в университет время стало утекать быстрее, но 2014 однозначно побил все рекорды, и мне не верится, что он заканчивается через пару дней. Разумно было бы связать это с неимоверным количеством событий, произошедших со мной за прошедшие 12 месяцев. 

Год назад я даже не могли представить, чем обернется для меня этот год. Встречала я его абсолютно с другим окружением, абсолютно в другом статусе. На тот момент у меня был парень, у нас было все замечательно, я строила с ним планы, мол летом поедем туда, потом сюда, как мы отметим дни рождения, совместные даты и все то, что обсуждают в парах. И я никогда бы не поверила, что буквально через пару месяцев этот человек испортит мне 20-летие, расстроит все мои планы на каникулы и всячески будет мотать мне нервы и относиться ко мне по-хамски. Не стала бы слушать даже. Но случилось все именно так. Так же я не поверила бы в то, что вторую половину года я проведу с другим человеком. На момент празднования 2014 я знала о его существовании, но даже не могла допустить, что нас будет что-то связывать. И не просто что-то, а очень многое. 

Девизом этого года является фраза "хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах". Ибо не сбылся не один. Все, что задумалось, не сбылось ничего. Но я этому только и рада, так как все произошедшее было гораздо ярче и интереснее того, чего я хотела. Это совершенно неожиданная поездка на Кипр с бывшей одноклассницей, потом в Таллинн, но это вообще отдельный разговор, а еще мои регулярные вояжи в Хельсинки. Совсем о другом я думала и никак не предполагала, что год пройдет так. 

Сейчас, оглядываясь назад, я думаю, что 2014 - один из самых запоминающихся и знаковых. Я распрощалась с некоторыми людьми, впустила в свою жизнь новых, рядом со мной остались мои самые близкие и проверенные. Переломные моменты как всегда выявили настоящих и ложных друзей.

Отдельно хочу сказать, что я очень изменилась за этот год. Я в январе и я в декабре - это просто 2 разных человека. Не знаю, хорошо, плохо ли это. Но это факт и многие это отмечают. 

Так что я хочу закончить эту итоговую запись смесью тоста и стандартного прощания программы "Время":"Спасибо всем, кто был со мной рядом, а как будут развиваться события, покажет время."

Про KMS party inc

В жизни каждого есть друзья, с которыми больше не общаешься, но с которыми связан гигантский отрезок жизни и несметное количество воспоминаний. В моей практике такое случалось частенько, но этих девочек я не забуду никогда.
Мы познакомились еще на первом курсе университета. Они сразу стали дружить. Я примкнула к их компании только через полгода. Само наше знакомство произошло забавно. У меня родители уехали из дома и было решительно нечего делать. И вот, полуночничая с конспектами для первого в жизни экзамена, в компании пиццы я зашла в контакт, чтобы с кем-нибудь поболтать. Не обнаружив онлайн никого их своих друзей, я решила, что можно завести диалог со своей одногруппницей. Диалог круто забрал влево и вот я почти сразу договорилась поехать к ней в гости следующей же ночью, прихватив с собой своего друга "синего плаща". Сказано - сделано, и вот мы вчетвером записываем безумные видео, поем, пляшем. Так было положено начало очень крепкой дружбе и очень веселым будущим впискам.
Конечно, наше общение строилось не только на распитии горячительных, нас связывало что-то такое, что я не могу объяснить. Мы дополняли друг друга. Как бы это фейково не прозвучало. Весь досуг у нас был общий, мы знали все, что происходило в жизни каждой, делились самыми сокровенными вещами, смеялись до истерик. Я была уверенна в них, как в самой себе. Гусарили мы тоже как следует. Свобода пролетала прямо над головой, пьянила сильнее водки. Казалось, что это никогда не кончится, что со временем мы будем общаться только лучше, связь станет еще крепче, ведь не может же она так просто взять и оборваться. Но случилось то, что случилось. Не знаю как, но после лета, придя на второй курс, мы перестали общаться. Первый месяц пытались возродить к жизни ту дружбу, но как-то незаметно за столь короткий срок стали чужие друг другу. И неловко стало шутить, и как-то нелогично уже столько времени проводить вместе, перезваниваться и переписываться тем более. Мы не поссорились, нет. Просто что-то изменилось. У нас по сей день приятельские отношения и даже сложно представить, что когда-то было иначе. Но я уверенна, что ни я, ни девочки, никогда не забудут тот период нашей дружбы, и как я, будут с улыбкой вспоминать истории, смотреть наши фотографии, слушать наши песни, смотреть наши фильмы.
"Когда мы вместе - никто не круче, но это в прошлом."

Легенды про

Недавно пролистывала новости вконтакте, пробегала глазами "Цитаты великих людей" (Аутентичность которых ставлю под сомнение), и наткнулась на изречение Одри Хепбёрн:"Жить — это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать — поскольку вы не можете принять это всё и сразу."
Еще тогда, несколько месяцев назад, эта фраза зацепила меня и заставила задуматься. Но с полной уверенностью сказать, что я осознала ее смысл до конца, я могу только сейчас.
За последние несколько месяцев моя жизнь развивалась стремительно, словно бразильский карнавал. События мелькали одно за другим, я ничего не успевала осмыслить, прочувствовать.  Просто был новый день - новые эмоции, картина жизни, планы - все менялось как в калейдоскопе. Я погрязла во лжи, лицемерии. Мне было так противно, что хотелось смыть с себя грязь вранья в прямом смысле слова. Я устала жить в постоянном страхе, что вранье может открыться, помнить каждую деталь хитроумной паутины лжи, изворачиваться, готовиться к тому, что рано или поздно этот гноящийся нарыв лопнет и в нем потонут все участники того дикого фарса. В то же время, ближе к развязке сей повести, моя жизнь приобрела совершенно иные формы. Я вычеркнула тех, кто плели интриги и намеренно превращали мои отношения в цирк, игрались, словно передвигая  фигуры на доске, забывая, что участники игры - живые люди, обладающие чувствами. Вычеркнула псевдосочуствующих. Отфильтровав ненужных людей, я думала, что на некоторое время останусь одна, возьму передышку, но судьба распорядилась иначе, введя в мою жизнь человека, которого в настоящий момент я могу назвать одним из самых дорогих мне.
Вся чехарда длилась на протяжении 4 месяцев, и только сейчас мне выпала возможность прочувствовать каждый эпизод до конца. Чтобы я вот так могла сесть и со спокойной головой, обратив взор в прошлое на несколько месяцев, так хладнокровно обо всем рассуждать.
Полное осознание и принятие ситуации произошло во время моего небольшого отдыха на море, когда я наконец-то получила возможность остаться наедине с собой, своими мыслями. Часто по утрам, сидя на побережье я перебирала в памяти все произошедшие события, пыталась определить завязку-кульминацию-развязку, словно на уроке литературы. Отличие лишь в том, что на этот раз никто не скажет "Молодец, Саша, ты правильно все понимаешь". Так, постоянно перебирая в памяти эпизоды, обращая внимание на детали, затерявшиеся тогда в общей сумятице, старалась относится ко всему и ко всем объективно и понять мотивы каждого из участников. И мне кажется, что благодаря этой паузе, данной мне как раз для того, чтобы спокойно все обдумать, я смогла до конца разобраться и отпустить ситуацию, просто перелистнуть страницу и продолжить писать книгу своей жизни дальше.
Конечно, я замечала, что большие события ты понимаешь и принимаешь спустя довольно длительный период времени. Но конкретно сейчас контракт между полосой препятствий и двумя неделями тишины виден очень отчетливо, словно холодное и теплое течение в океане.
Я бодро начала свое повествования, а теперь чувствую, что высказавшись, не знаю как и подойти к завершению повествования. Не хватает слов или умения красиво подвести к финалу. Не обойтись без клише по всей видимости.
А в завершении... Шучу. Нет, это уж слишком банально.
Просто наверно хочу сказать, что закончу свою мысль строками из стихотворения С. Есенина "Письмо к женщине":
Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи.
Когда кипит морская гладь
Корабль в плачевном состояньи.

Про белые ночи

Ох, как же давно мои руки не касались клавиш ноутбука с благородной целью написать небольшой поток размышлений, на заданную мной же самой тему.
С чем бы таким это связать? Как объясниться? Хочу - не хочу, а ответ держать все-таки придется. Причина, дорогие мои, одна.
Как я только что отметила, последняя запись была опубликована 13.11.13. Вроде бы ничего особенного. Дата как дата. Все верно. Но через 2 дня с момента последней публикации, а именно 15.11. со мной приключился довольно-таки занимательный случай. После этого случая я уже седьмой месяц состою в отношениях со своим любимым человеком. Это и есть мое первое и надо признаться последнее оправдание. Моя личная жизнь внесла корректировки во все сферы моей жизни, в том числе и в эту. Времени писать и думать о чем-то кроме, просто не было.

(Квадрат ББ)

"А что изменилось?"- Спросите вы. Ничего не изменилось, просто сегодня вечером я вспомнила, в каком прекрасном живу в городе, и вроде влюбилась в него еще раз, еще сильнее.
Сколько стихотворений, романов, пьес посвящено Санкт-Петербургу...Кажется, что все уже сказано, что ничего нового ты уже не сможешь придумать, что за тебя это сделали давно классики, но мне кажется, что любое признание любимому городу прекрасно и уникально.
Как же я обожаю Питер! Нет ничего лучше, ничего прекраснее, чем Санкт-Петербург в период белых ночей. По городу можно гулять бесконечно. Он открывается с новой стороны каждый раз при разной погоде, в каждый сезон года. Уютный зимой, свежий весной, элегантный осенью. Но таким удивительным , каким он предстает в летние дни и ночи, он не бывает никогда.
Этих летних, белых ночей я жду с трепетом каждый год. Предвкушаю их наступление в мае, когда небо с каждой ночью потихоньку становиться светлее, воздух все больше пропитывается ароматом сирени, в котором утопают все центральные парки. Атмосфера непередаваемая. Считается, что Париж - самый романтичный город в мире. Это говорят те, кто не был в Петербурге в июне.

Летом, каждая улица, каждый дворец, каждый сквер так и шепчет тебе о любви. В воздухе витает вся загадочность этого города. Вечерний воздух опьяняет, делает тебя причастным к великим историям любви, происходившим на гранитных набережных Невы.
Летний сад, Марсово поле, Миллионная улица, Дворцовая площадь. Где-то здесь жила княгиня из "Пиковой Дамы", к которой пришел "пылко-страстно любя" Герман, там в тени деревьев гулял и сам Александр Сергеевич, и в его голове рождались легендарные образы и сюжеты. А теперь здесь хожу и гуляю я, ходишь и гуляешь ты. В этом удивительном лабиринте строго начерченных улиц ты на самом лучшем в мире свидании. На него приглашен лишь ты и город. Ты со всеми и ты наедине с собой, идешь и улыбаешься таким же как ты влюбленным в город, вас объединяет эта ночь, проведенная вместе с сумрачным Питером. Волшебство такой белой ночи ты не забудешь никогда.
Мы с тобой только здесь и сейчас наедине. Это твой танец, подари его мне.